[Oktoberfest] Humor: Lelucon Bir
Oktober ini, MensXP menghadirkan Anda Oktoberfest , perayaan segala hal tentang bir. Sukai Kami di Facebook untuk mendapatkan posting ini langsung di umpan berita Anda!
sandal luna vs sepatu tak terlihat
Doa Bir
Lager kami, Yang seni di Barel,
Dikuduskan oleh ketenaranmu.
Engkau akan mabuk, aku akan mabuk,
Di rumah, seperti di surga.
Beri kami hari ini kepala berbusa kami,
Dan maafkan tumpahan kami,
Seperti kita memaafkan mereka yang menumpahkan kepada kita.
Dan menuntun kita untuk tidak ditahan,
Tapi bebaskan kami dari mabuk,
Karena milikmu adalah bir, pilsner, dan bir,
Selama-lamanya.
AMIN.
Ppn Tenggelam
Orang tua Murphy telah bekerja di tempat pembuatan bir selama bertahun-tahun, tetapi suatu hari, dia hanya tidak memperhatikan dan dia tersandung di jalan setapak dan jatuh ke dalam tong bir dan tenggelam.
Mandor itu berpikir bahwa tugasnya adalah memberi tahu janda Murphy tentang kematian lelaki tuanya. Dia muncul di pintu depan dan membunyikan bel. Ketika dia datang ke pintu, dia berkata, 'Maaf, tapi Murphy yang malang meninggal di tempat kerja hari ini ketika dia jatuh ke tong dan tenggelam.'
Dia menangis dan menutupi wajahnya dengan celemeknya dan setelah beberapa saat, di antara isak tangisnya, dia bertanya, 'Katakan padaku, apakah dia menderita?'
'Saya kira tidak,' kata mandor. 'Dia keluar tiga kali untuk pergi ke toilet.
Taruhan Janda
Steve, Bob, dan Jeff sedang mengerjakan perancah yang sangat tinggi suatu hari ketika tiba-tiba, Steve jatuh dan terbunuh seketika. Setelah ambulans pergi dengan tubuh Steve, Bob dan Jeff menyadari bahwa salah satu dari mereka harus memberi tahu istri Steve.
Bob berkata bahwa dia pandai dalam hal-hal sensitif semacam ini, jadi dia menjadi sukarelawan untuk melakukan pekerjaan itu.
Setelah dua jam dia kembali, membawa enam bungkus bir.
'Jadi, apakah Anda memberitahunya?' tanya Jeff.
'Ya', jawab Bob.
'Katakan, di mana kamu mendapatkan six-pack itu?'
Bob memberi tahu Jeff. 'Dia memberikannya padaku!'
'Apa??' seru Jeff, 'Anda baru saja memberi tahu dia bahwa suaminya meninggal dan dia memberi Anda enam paket ??'
'Tentu,' kata Bob.
'Mengapa?' tanya Jeff.
'Well,' Bob melanjutkan, 'ketika dia membukakan pintu, aku bertanya padanya,' apakah kamu janda Steve? ' 'Janda?', Dia berkata, 'tidak, tidak, kamu salah, aku bukan janda!' Jadi saya berkata: 'Saya berani bertaruh bahwa Anda adalah six-pack!' '
Lubang di Saku Saya
Joe, pria malang (dia sangat miskin sehingga dia tidak pernah memakai pakaian dalam), berdiri di bar di lubang air favoritnya dan setelah minum sedikit, dia memutuskan dia membutuhkan yang lain.
Dia mencari di semua sakunya untuk mendapatkan lebih banyak uang, bahkan membalik saku celananya dengan putus asa. Akhirnya, menemukan lebih banyak uang di saku kemejanya, dia memesan sebotol bir lagi untuk dirinya sendiri.
Ketika dia sedang menenggak buihnya, seorang pria datang dari belakang bar dan melihat lapisan saku Joe nongkrong, memutuskan untuk memotongnya sebagai lelucon. Setelah beberapa saat, ketika kendi Joe kosong, ia mulai mencari lebih banyak uang untuk membeli satu kendi bir lagi.
Dia pertama kali memasukkan tangan kanannya ke dalam sakunya. Raut wajahnya berubah menjadi salah satu kebingungan. Dia selanjutnya meletakkan tangan kirinya jauh di saku kirinya dan pandangannya berubah dari bingung menjadi takjub.
'PANGKAS PANGKAS !!' dia berseru, 'di mana sih aku mendapatkan plum?'
[Jika Anda tidak mendapatkannya, pertimbangkan fakta bahwa dia tidak mengenakan celana dalam, memiliki lubang di sakunya, dan mengobrak-abrik di sekitar selangkangannya]
Jam Cuckoo
Sekitar pukul 3 pagi, Raj mabuk seperti sigung di 3 kendi bir. Dia pulang tepat pada waktunya untuk mendengar jam kukuk kukuk tiga kali. Dengan cepat membuat sebuah rencana, dia melakukan cuckoo sembilan kali lagi, berharap istrinya akan mengira itu sudah tengah malam. Dia sangat bangga pada dirinya sendiri.
Keesokan harinya, istrinya bertanya jam berapa dia sampai di rumah, dan Raj menjawab, 'Tengah malam, seperti yang saya katakan.
Dia bilang itu bagus, dan untuk beberapa alasan dia bilang mereka membutuhkan jam kukuk baru. Ketika dia bertanya mengapa, dia menjawab, 'Tadi malam ketika dia dikukuk tengah malam, dia dikukuk tiga kali, berkata' Sialan !, 'dikukuh empat kali lagi, kentut, dikocok tiga kali, berdehem, berdehem dua kali lagi dan kemudian mulai cekikikan . '
Frat Boys and Beer
Dua anak frat terdampar di laut dengan perahu penyelamat. Pada hari ke-4, putri duyung keluar dari air dan menawarkan satu keinginan untuk menyelamatkan hidup mereka. Anak laki-laki persaudaraan memikirkannya dan satu berteriak, 'Saya berharap lautan adalah lautan bir.' Dan itu terjadi.
Beberapa saat kemudian yang lain berteriak, 'Hebat, sekarang kita harus kencing di perahu!'
Dan pemenangnya adalah
Ada konferensi besar para produsen bir. Pada akhirnya, presiden dari semua perusahaan bir memutuskan untuk minum di bar.
Presiden 'Budweiser' memesan Bud, presiden 'Miller' memesan Miller Lite, Adolph Coors memesan Coors, dan daftarnya terus berlanjut. Kemudian pramusaji bertanya pada Arthur Guinness apa yang ingin dia minum, dan yang membuat semua orang takjub, Tuan Guinness memesan Coke.
'Mengapa Anda tidak memesan Guinness?' rekannya bertanya.
'Naah. Jika kalian tidak mau minum bir, aku juga tidak.
Filsafat Bir
Seorang profesor berdiri di depan kelas filosofinya dan memiliki beberapa item di depannya. Ketika kelas dimulai, dia tanpa berkata-kata mengambil toples mayones kosong yang sangat besar dan mulai mengisinya dengan bola golf. Dia kemudian bertanya kepada siswa apakah toples itu sudah penuh. Mereka setuju itu.
Jadi profesor kemudian mengambil sekotak kerikil dan menuangkannya ke dalam toples. Dia mengguncang stoples dengan ringan. Kerikil berguling ke area terbuka di antara bola golf. Dia kemudian bertanya kepada siswa lagi apakah toples itu sudah penuh. Mereka setuju itu.
Profesor selanjutnya mengambil sekotak pasir dan menuangkannya ke dalam toples. Tentu saja, pasir memenuhi yang lainnya. Dia bertanya sekali lagi apakah toples itu sudah penuh. Para siswa menjawab dengan suara bulat 'ya.'
Profesor itu kemudian mengeluarkan dua kaleng bir dari bawah meja dan menuangkan seluruh isinya ke dalam toples, secara efektif mengisi ruang kosong di antara pasir. Para siswa tertawa.
'Sekarang,' kata profesor, saat tawa mereda, 'Saya ingin Anda mengetahui bahwa toples ini mewakili hidup Anda. Bola golf adalah hal-hal yang penting: keluarga Anda, anak-anak Anda, kesehatan Anda, teman-teman Anda, gairah favorit Anda, hal-hal yang, jika segala sesuatu hilang dan hanya tersisa, hidup Anda akan tetap penuh.
'Kerikil adalah hal lain yang penting seperti pekerjaan Anda, rumah Anda, mobil Anda. Pasir adalah segalanya - hal-hal kecil '.
'Jika Anda memasukkan pasir ke dalam toples dulu,' lanjutnya, 'tidak ada tempat untuk kerikil atau bola golf. Hal yang sama berlaku untuk hidup. Jika Anda menghabiskan seluruh waktu dan energi untuk hal-hal kecil, Anda tidak akan pernah memiliki ruang untuk hal-hal yang penting bagi Anda.
Perhatikan hal-hal yang penting bagi kebahagiaan Anda. Bermainlah dengan anak-anak Anda. Luangkan waktu untuk mendapatkan pemeriksaan medis. Ajak pasangan Anda makan malam. Mainkan golf 18 lubang lainnya. Akan selalu ada waktu untuk membersihkan rumah dan memperbaiki keran yang bocor. Rawat bola golf terlebih dahulu, hal-hal yang paling penting. Tetapkan prioritas Anda. Sisanya hanya pasir. '
Salah satu siswa mengangkat tangannya dan menanyakan apa yang diwakili oleh bir itu. Profesor itu tersenyum. 'Saya senang Anda bertanya. Itu hanya untuk menunjukkan kepada Anda bahwa betapapun penuhnya hidup Anda, selalu ada ruang untuk beberapa gelas bir. '
Vampire Beer
Tiga vampir pergi ke bar dan duduk. Pelayan bar datang untuk menerima pesanan mereka. 'Dan apa yang akan Anda, er, Tuan-tuan sukai malam ini?'
Vampir pertama berkata, 'Aku akan minum segelas darah.'
Vampir kedua berkata, 'Aku akan minum segelas darah.'
Vampir ketiga menggelengkan kepalanya pada teman-temannya dan berkata, 'Aku akan minum segelas plasma.'
Pelayan bar menulis setiap pesanan, pergi ke bar dan memanggil bartender, 'Dua darah dan lampu darah.'
Turki dingin
Tiga orang mengendarai truk mereka sambil minum bir, bersenang-senang. Pengemudi melihat ke cermin dan melihat lampu mobil polisi yang berkedip jadi dia menepi. Dua lainnya sangat gugup, dan bertanya kepada pengemudi 'Apa yang kita lakukan dengan bir kita? Kami dalam masalah! '
'Tidak,' kata pengemudi itu, 'lakukan saja ini: cabut label botol bir Anda dan tempelkan ke dahi Anda dan biarkan saya yang berbicara.'
Jadi mereka semua menarik label dari botol bir mereka dan menempelkannya ke dahi mereka.
Polisi itu berjalan dan berkata, 'Kalian sedang berbelok di jalan. Apakah kamu sudah minum? '
Sopir itu berkata, 'Oh, tidak ada petugas,' dan menunjuk ke dahinya, 'kita sudah di tambalan, mencoba berhenti.'
Untuk Cinta Bir
Suatu hari seorang Inggris, Skotlandia, dan Irlandia masuk ke pub bersama. Mereka masing-masing melanjutkan untuk membeli satu pint Guinness.
Saat mereka akan menikmati minuman krim mereka, seekor lalat mendarat di setiap pint mereka dan terjebak di kepala yang tebal.
Orang Inggris itu mendorong birnya dengan jijik.
Orang Skotlandia itu memancing keluar birnya yang melanggar dan terus meminumnya seolah-olah tidak terjadi apa-apa.
Orang Irlandia itu mengambil lalat dari minumannya, mengulurkannya di atas bir dan berteriak, 'SPIT IT OUT !! SPIT IT OUT YOU BASTARD !!!! '
-Gambar milik Thinkstock-
cara pramusim wajan besi cor
Apa yang kamu pikirkan tentang itu?
Mulailah percakapan, bukan api. Posting dengan kebaikan.
Kirim Komentar
