Hari Ini
Hippie dan Biarawati
Seorang hippie naik bus dan duduk di samping seorang biarawati di kursi depan. Hippie itu melihat ke atas dan bertanya pada biarawati itu apakah dia mau berhubungan seks dengannya.
Biarawati itu, terkejut dengan pertanyaan itu, dengan sopan menolak dan turun di perhentian berikutnya.
Ketika bus mulai lagi, sopir bus berkata kepada hippie, 'Jika Anda mau, saya dapat memberi tahu Anda bagaimana Anda bisa membuat biarawati itu berhubungan seks dengan Anda.'
Si hippie berkata bahwa dia ingin sekali tahu caranya, jadi sopir bus memberitahunya bahwa setiap Selasa malam pada tengah malam, suster itu pergi ke pemakaman untuk berdoa kepada Tuhan. 'Jika Anda pergi dengan mengenakan jubah dan riasan berkilau dalam gelap,' kata sopir bus, 'Anda bisa mengatakan kepadanya bahwa Anda adalah Tuhan dan perintahkan dia untuk berhubungan seks dengan Anda.'
Hippie memutuskan untuk mencobanya. Selasa itu, dia pergi ke pemakaman dan menunggu biarawati itu. Sesuai jadwal, suster itu muncul. Saat dia berdoa, hippie keluar dari persembunyiannya, dengan jubah dan topeng yang bersinar seperti Tuhan. 'Saya Tuhan. Saya telah mendengar doa Anda dan saya akan menjawabnya tetapi Anda harus berhubungan seks dengan saya terlebih dahulu, 'katanya.
Biarawati itu setuju tetapi meminta seks anal agar dia bisa menjaga keperawanannya.
Si hippie menyetujui hal ini dan segera mulai berhubungan seks dengan biarawati tersebut.
Setelah hippie selesai, dia melepas topengnya dan berteriak, 'Ha ha, aku hippie! '
Biarawati itu menjawab dengan membuka topeng dan berteriak, 'Ha ha, saya supir bus!'
Three Guys in a Bed
Tiga orang harus bermalam di hotel dan berbagi tempat tidur ganda.
Di pagi hari, pria di sebelah kanan berkata, 'Saya bermimpi besar tadi malam bahwa seorang gadis memberi saya pekerjaan tangan'
Pria di sebelah kiri menjawab, 'Aneh juga aku.'
Akhirnya, pria di tengah berkata 'Beruntung untuk kalian ... Saya hanya bermimpi saya bermain ski'
Vibrator Vibrant
Seorang wanita menelepon dokter kandungannya, dan meminta janji darurat. Resepsionis mengatakan untuk langsung masuk. Dia bergegas ke kantor, dan langsung diantar ke ruang pemeriksaan. Dokter masuk ke ruang pemeriksaan dan bertanya tentang masalahnya.
Dia sangat malu dengan masalah daruratnya, dan meminta dokter kandungan untuk memeriksa vaginanya.
Jadi dokter mulai memeriksanya. Dia mengangkat kepalanya setelah menyelesaikan ujiannya. 'Maaf, Nona,' katanya, 'tetapi melepas vibrator itu akan membutuhkan operasi yang sangat lama, rumit, dan mahal.'
'Saya tidak yakin saya mampu membelinya,' keluh wanita muda itu. 'Tapi selama saya di sini, bisakah Anda mengganti baterainya?'
Selada dan Tomat
Suatu malam seorang pria dan wanita pergi ke rumahnya untuk berhubungan seks ketika dia menghentikannya untuk mengatakan, 'Saya masih tinggal dengan orang tua saya, dan saudara laki-laki saya dan saya berbagi tempat tidur susun jadi jika Anda ingin berganti posisi, katakan' selada 'dan jika Anda ingin lebih cepat mengatakan 'tomat'. ''
Jadi, mereka melakukannya dan dia berteriak, 'selada, selada, tomat, selada, tomat, tomat.'
Tiba-tiba sang adik (di ranjang paling bawah) berkata,'Bisakah Anda berhenti membuat sandwich? Anda mendapatkan mayones untuk saya! '
Vodka Rusia
Seorang Rusia yang bangkrut sedang berjalan-jalan di Moskow dan menendang botol yang tergeletak di jalan. Tiba-tiba dari botol itu muncul Jin. Orang Rusia itu tertegun, dan Jin berkata, 'Halo tuan, saya akan mengabulkan satu permintaan, apa pun yang Anda inginkan.'
Orang Rusia itu mulai berpikir, 'Saya sangat suka minum vodka.' Akhirnya orang Rusia itu berkata, 'Saya ingin minum vodka kapan pun saya mau, jadi buatkan saya kencing vodka.'
Jin mengabulkan keinginannya. Ketika orang Rusia itu pulang, dia mengeluarkan gelas dari lemari dan kesal di dalamnya. Dia melihat ke dalam kaca dan itu jelas. Sepertinya vodka. Lalu dia mencium cairan itu. Baunya seperti vodka. Jadi dia mencicipinya dan itu adalah vodka terbaik yang pernah dia rasakan.
Orang Rusia itu berteriak kepada istrinya, 'Natasha, Natasha, cepatlah!' Dia berlari ke aula, dan orang Rusia itu mengambil gelas lagi dari lemari dan memasukkannya ke dalamnya. Dia menyuruhnya minum, itu vodka. Natasha enggan tapi terus maju dan menyesapnya. Itu adalah vodka terbaik yang pernah dia rasakan. Keduanya minum dan berpesta sepanjang malam.
Malam berikutnya, orang Rusia itu pulang kerja dan memberi tahu istrinya untuk mengeluarkan dua gelas dari lemari. Dia mulai kencing di dua gelas. Hasilnya sama, vodka-nya sangat enak dan pasangan itu minum sampai matahari terbit.
Akhirnya, Jumat malam tiba dan orang Rusia itu pulang dan memberi tahu istrinya, 'Natasha mengambil satu gelas dari lemari dan kita akan minum vodka.'
Istrinya mengambil gelas dari lemari dan meletakkannya di atas meja.Orang Rusia itu mulai kencing di gelas dan ketika dia mengisinya, istrinya bertanya, 'Tapi Boris, kenapa kita hanya butuh satu gelas?' Boris mengangkat gelas dan berkata, 'Karena malam ini, sayangku, kamu minum dari botol!'
-Gambar milik Thinkstock-
Lelucon X-Rated II
menyiapkan terpal untuk berkemah
Hippie dan Biarawati Seorang hippie naik bus dan duduk di samping seorang biarawati di kursi depan. Hippie itu melihat ke atas dan bertanya pada biarawati itu apakah dia mau berhubungan seks dengannya.
Biarawati itu, terkejut dengan pertanyaan itu, dengan sopan menolak dan turun di perhentian berikutnya.
Ketika bus mulai lagi, sopir bus berkata kepada hippie, 'Jika Anda mau, saya dapat memberi tahu Anda bagaimana Anda bisa membuat biarawati itu berhubungan seks dengan Anda.'
Si hippie berkata bahwa dia ingin sekali tahu caranya, jadi sopir bus memberitahunya bahwa setiap Selasa malam pada tengah malam, suster itu pergi ke pemakaman untuk berdoa kepada Tuhan. 'Jika Anda pergi dengan mengenakan jubah dan riasan berkilau dalam gelap,' kata sopir bus, 'Anda bisa mengatakan kepadanya bahwa Anda adalah Tuhan dan perintahkan dia untuk berhubungan seks dengan Anda.'
Hippie memutuskan untuk mencobanya. Selasa itu, dia pergi ke pemakaman dan menunggu biarawati itu. Sesuai jadwal, suster itu muncul. Saat dia berdoa, hippie keluar dari persembunyiannya, dengan jubah dan topeng yang bersinar seperti Tuhan. 'Saya Tuhan. Saya telah mendengar doa Anda dan saya akan menjawabnya tetapi Anda harus berhubungan seks dengan saya terlebih dahulu, 'katanya.
Biarawati itu setuju tetapi meminta seks anal agar dia bisa menjaga keperawanannya.
Si hippie menyetujui hal ini dan segera mulai berhubungan seks dengan biarawati tersebut.
Setelah hippie selesai, dia melepas topengnya dan berteriak, 'Ha ha, aku hippie! '
Biarawati itu menjawab dengan membuka topeng dan berteriak, 'Ha ha, saya supir bus!'
Three Guys in a Bed
Tiga orang harus bermalam di hotel dan berbagi tempat tidur ganda.
Di pagi hari, pria di sebelah kanan berkata, 'Saya bermimpi besar tadi malam bahwa seorang gadis memberi saya pekerjaan tangan'
Pria di sebelah kiri menjawab, 'Aneh juga aku.'
Akhirnya, pria di tengah berkata 'Beruntung untuk kalian ... Saya hanya bermimpi saya bermain ski'
Vibrator Vibrant
Seorang wanita menelepon dokter kandungannya, dan meminta janji darurat. Resepsionis mengatakan untuk langsung masuk. Dia bergegas ke kantor, dan langsung diantar ke ruang pemeriksaan. Dokter masuk ke ruang pemeriksaan dan bertanya tentang masalahnya.
Dia sangat malu dengan masalah daruratnya, dan meminta dokter kandungan untuk memeriksa vaginanya.
Jadi dokter mulai memeriksanya. Dia mengangkat kepalanya setelah menyelesaikan ujiannya. 'Maaf, Nona,' katanya, 'tetapi melepas vibrator itu akan membutuhkan operasi yang sangat lama, rumit, dan mahal.'
'Saya tidak yakin saya mampu membelinya,' keluh wanita muda itu. 'Tapi selama saya di sini, bisakah Anda mengganti baterainya?'
Selada dan Tomat
Suatu malam seorang pria dan wanita pergi ke rumahnya untuk berhubungan seks ketika dia menghentikannya untuk mengatakan, 'Saya masih tinggal dengan orang tua saya, dan saudara laki-laki saya dan saya berbagi tempat tidur susun jadi jika Anda ingin berganti posisi, katakan' selada 'dan jika Anda ingin lebih cepat mengatakan 'tomat'. ''
Jadi, mereka melakukannya dan dia berteriak, 'selada, selada, tomat, selada, tomat, tomat.'
Tiba-tiba sang adik (di ranjang paling bawah) berkata,'Bisakah Anda berhenti membuat sandwich? Anda mendapatkan mayones untuk saya! '
Vodka Rusia
Seorang Rusia yang bangkrut sedang berjalan-jalan di Moskow dan menendang botol yang tergeletak di jalan. Tiba-tiba dari botol itu muncul Jin. Orang Rusia itu tertegun, dan Jin berkata, 'Halo tuan, saya akan mengabulkan satu permintaan, apa pun yang Anda inginkan.'
Orang Rusia itu mulai berpikir, 'Saya sangat suka minum vodka.' Akhirnya orang Rusia itu berkata, 'Saya ingin minum vodka kapan pun saya mau, jadi buatkan saya kencing vodka.'
Jin mengabulkan keinginannya. Ketika orang Rusia itu pulang, dia mengeluarkan gelas dari lemari dan kesal di dalamnya. Dia melihat ke dalam kaca dan itu jelas. Sepertinya vodka. Lalu dia mencium cairan itu. Baunya seperti vodka. Jadi dia mencicipinya dan itu adalah vodka terbaik yang pernah dia rasakan.
Orang Rusia itu berteriak kepada istrinya, 'Natasha, Natasha, cepatlah!' Dia berlari ke aula, dan orang Rusia itu mengambil gelas lagi dari lemari dan memasukkannya ke dalamnya. Dia menyuruhnya minum, itu vodka. Natasha enggan tapi terus maju dan menyesapnya. Itu adalah vodka terbaik yang pernah dia rasakan. Keduanya minum dan berpesta sepanjang malam.
Malam berikutnya, orang Rusia itu pulang kerja dan memberi tahu istrinya untuk mengeluarkan dua gelas dari lemari. Dia mulai kencing di dua gelas. Hasilnya sama, vodka-nya sangat enak dan pasangan itu minum sampai matahari terbit.
Akhirnya, Jumat malam tiba dan orang Rusia itu pulang dan memberi tahu istrinya, 'Natasha mengambil satu gelas dari lemari dan kita akan minum vodka.'
Istrinya mengambil gelas dari lemari dan meletakkannya di atas meja.Orang Rusia itu mulai kencing di gelas dan ketika dia mengisinya, istrinya bertanya, 'Tapi Boris, kenapa kita hanya butuh satu gelas?' Boris mengangkat gelas dan berkata, 'Karena malam ini, sayangku, kamu minum dari botol!'
-Gambar milik Thinkstock-
Apa yang kamu pikirkan tentang itu?
Mulailah percakapan, bukan api. Posting dengan kebaikan.
Kirim Komentar
